擔憂

因為在乎他，所以答應了邀約…
出去陪他幾天，問自己是否真的喜歡上啦？
其實沒有答案…可能我的愛情變得不夠純粹…
好感肯定少不了，其實蠻害怕愛上的…
其實這兩天也很謝謝你…謝謝你讓我了解多了一點點的你…可是對於你我還是沒信心的…還是會害怕…可是回來2天了，感覺自己的擔憂又好像是多餘的…真希望一切不變…

複雜

是因為年紀的關係嗎？
越來越討厭複雜的事情！
是因為年紀的關係嗎？
越來越失去菱角…
是因為年紀的關係嗎？
越來越收埋一切情緒…
成人世界的複雜我真的覺得我越來越無法面對…
我迷茫了…我還怎麼平凡簡單的過個精彩人生呢？

一個月不快樂

其實這一天我早就知道會到來的…
我清楚明白這一天是一定到的…
只是沒想過是今天…
今天是我們認識一個月…
反正你也不會知道…
這日期太特別的…
所以我無法忘記…
也可能是自己在意和你的相識…
因為和你的相識是在我不開心的時候…
因為以為和你相識不會和她有關…
可是…
我知道只是我自欺欺人…
不過算啦，其實在我了解她開始…
我已經知道我們永遠會喜歡同一個人…
而我會是退讓的那一個人…
這一天再也不特別的…
因為這一天也是你和她的相識日期…
對我再也沒有意義了…
雖然這個他從來沒動過心，但卻因為她…
我會卻步…因為我的不自信…
因為你和當年的她太想像了…

資格

今天突然發現原來我失去愛的資格了…
隨心的聊話…隨心的回答…卻成了我心裡的刺…
赫然發現我這句回复提醒了自己…
現在的我失去愛的資格…
最近我做了狠心的事…其實什麼事讓我做出最後決定我真的不懂…就突然想把他的朋友全刪了…想要那些只因他而加的人滾出我的世界…我不需要他們的批評或討論…
當刪除他們的同時，也想讓自己做回本來的自己，也把所有的群退了…
曾經我寫過一篇文章述說著好多個的他…最後他們都成了我的過客…
第一個他給我打視訊了…結果我沒有正視過他…其實我清楚知道我和他沒辦法做好朋友了…不是因為我動過心…而是他對我承諾是假的…而對我而言…承諾，真心，坦誠這一切都很重要…他卻不能了解甚至還傷害了我對他的信任…
第二個他，最近因為得知他一些過去…只希望他對我坦誠…因為我真心付出的同時我需要對方同樣的付出…而且選擇了不說…雖然我清楚明白那是一個承諾…而他也只為了守護一個承諾…但是我討厭不被信任…既然你無法信任我…那我們也沒必要繼續做朋友…
第三個他，最近的他沒在給我壓力…很多次我都想對他說我們複合吧…可是最後我的理智告訴我不可以…最後我還是把那句話忍了下來…
第四個他，我謝謝他一直的關心，可是我無法接受曾經和我朋友在一起過的人…所以很抱歉一直把你的拒於門外…
第五個他，再過兩天我們就相識1個月了…也因為今天和他的隨心聊天才發現我沒有愛的資格…很謝謝你說你想走進我心牆，雖然我不懂真心還是為了哄我開心…其實認識這一個月來…對他還是很陌生…或許這樣是好事…畢竟他是唯一一個目前和他沒有任何感情瓜葛的人…
最近也多了一個他…第六個他，才認識幾天就一直說想追求我…他實在不是我喜歡的類型…拒絕了很多次…我也開始厭煩了…對他也越來越狠心了…對不起，我真心不喜歡你…
其實還有很多個他，只是都沒什麼故事…所以也不提了…
其實每一位他，我都謝謝與你們相遇…可是我卻清楚知道…我沒有男閨蜜的命…雖然我一直很想有一個男閨蜜…今年都27了…所以想要找到男閨蜜的機率就更是難上加難了…

任性的決定的確讓我失去很多也獲得很多…在我決定任性的那一刻起，我就應該對感情這事有所負責…所以…高麗虹，好好加油…
向前看吧…未來的路等著你…這世界很大，你只是一個很渺小的人而已…