決定

其實我真的不明白為什麼自己會喜歡你…
我是真的喜歡你嗎？
我對你一無所知…
我對你只有一直無底線的付出…
除了傻，我想不到別的形容詞形容自己了…
啊！還有一個，蠢…
其實我都有答案的，我這個時候根本不應該愛上任何人…
何不去面對呢？
因為不管怎樣，都沒有結局的…
在你心裡，你也可能覺得虧欠我所以才對我好而已…
要是問我，老實說，我一點都感覺不到你喜歡我…
更別說結局…簡直就是天方夜譚…
答應自己，放下該放下的情感…
享受曖昧，不要動心！
只有這樣，除了享受被疼愛之餘…卻又不受傷…

倒數57天

這應該是我們最後一次的相處了吧？
大概我的人生你是唯一一個和我有著這樣的關係…這次以後，或許或許…我就會正真的把自己給武裝起來了…再也不想走入愛情了吧…
還記得曾經給相士看過…她說我本就不是一個早婚的人…我不相信，現在我不得不相信了吧…她說我不會孤獨的…因為我身邊有著不斷的桃花運…總會有人陪著…
有時我在想，我上輩子做了什麼…會換來這輩子這樣的生活…其實我真不寧願…我真希望我可以有一個愛我和我愛的老公…和他組織一個幸福的家庭…有著孩子的歡樂…有著我們恩愛幸福的氛圍…我們不會為了錢而煩惱…我們雖然平淡卻是幸福滿滿…
這種生活，真的會被我遇上嗎？

禮物

這是你送我的第一份禮物…
真的好喜歡…
不單單因為是叮噹…
而是因為…這是你送我的禮物…
不管你是否故意想當我記憶裡特別的那一位…
你的確做到了…
謝謝你…
認識你是我目前很幸福的一件事…
即使你我都有共同的理念…
即使我們隨時都會失去聯繫…
我還是感謝有你出現在我的生命裡…
期待我們的旅程…

似友似愛

現在我們的狀況就像朋友可是又多了朋友的情感在…卻又沒有愛情的相處承諾…
是我看不開還是看開？我不懂…
我只懂…
我會珍惜現在這樣…
每天短暫的聊天…
偶爾可能有收穫一些你的新資訊…
偶爾可能收穫你的關心你的愛…
或許這樣是美好的吧…
我是自私的希望，有一天你是我的…
但我也怕那一天的實現…
所以，維持現在這樣，實在找不到不好的地方…
就讓我們這樣的相處直到現在離開的那一刻…

你很好

愛情裡每個先動心的人都會很傻…即使我知道我們之間沒有愛情…我也願意傻這麼一次…能遇到讓自己動心的人不多…我也只想在離開前好好珍惜你…
多麼傷心的一句話…卻又多麼真實的一句話…在愛裡，我永遠是一個失敗者…
不管我多麼努力的讓自己變得更好更棒…可以最後我還是一個人…
討厭你們總是送我一句…你真的很好…
他媽的好我才不稀罕…我再怎麼好都不是你想要的那個人…那我再好有什麼用呢？
其實我只人都是自私的…我知道你享受著我的好…我何嘗不是享受著喜歡我的人對我的好…只要對方不選擇離開…那就繼續的享受著吧…他要犯賤那是他的事…就好像我犯賤是我的事…唉…

兩個月

原來想看清一段關係真的很容易而已…
今天相識第二個月了，原來在愛裡我還是如此卑微…
其實我知道我沒有愛上，或許更多的是不甘心吧…
我真心寧願你坦白，你說個清清楚楚…
好過選擇不聞不問讓我自動離開…
其實我還蠻討厭自己這個個性的…
什麼事都非得弄得清清楚楚…
多累吖…可是我又犯賤命…
不讓自己遍體鱗傷都不會放棄…
最想不到我以為可以長久的友誼就這樣沒了…
好可惜…告訴自己，今天你的不回复…
將會是我們的終結…
相識於情人節離別於情人節，想想…還是不錯的…
多麼自欺欺人的一句話…
好好的諷刺自己吧…

擔憂

因為在乎他，所以答應了邀約…
出去陪他幾天，問自己是否真的喜歡上啦？
其實沒有答案…可能我的愛情變得不夠純粹…
好感肯定少不了，其實蠻害怕愛上的…
其實這兩天也很謝謝你…謝謝你讓我了解多了一點點的你…可是對於你我還是沒信心的…還是會害怕…可是回來2天了，感覺自己的擔憂又好像是多餘的…真希望一切不變…

複雜

是因為年紀的關係嗎？
越來越討厭複雜的事情！
是因為年紀的關係嗎？
越來越失去菱角…
是因為年紀的關係嗎？
越來越收埋一切情緒…
成人世界的複雜我真的覺得我越來越無法面對…
我迷茫了…我還怎麼平凡簡單的過個精彩人生呢？

一個月不快樂

其實這一天我早就知道會到來的…
我清楚明白這一天是一定到的…
只是沒想過是今天…
今天是我們認識一個月…
反正你也不會知道…
這日期太特別的…
所以我無法忘記…
也可能是自己在意和你的相識…
因為和你的相識是在我不開心的時候…
因為以為和你相識不會和她有關…
可是…
我知道只是我自欺欺人…
不過算啦，其實在我了解她開始…
我已經知道我們永遠會喜歡同一個人…
而我會是退讓的那一個人…
這一天再也不特別的…
因為這一天也是你和她的相識日期…
對我再也沒有意義了…
雖然這個他從來沒動過心，但卻因為她…
我會卻步…因為我的不自信…
因為你和當年的她太想像了…

資格

今天突然發現原來我失去愛的資格了…
隨心的聊話…隨心的回答…卻成了我心裡的刺…
赫然發現我這句回复提醒了自己…
現在的我失去愛的資格…
最近我做了狠心的事…其實什麼事讓我做出最後決定我真的不懂…就突然想把他的朋友全刪了…想要那些只因他而加的人滾出我的世界…我不需要他們的批評或討論…
當刪除他們的同時，也想讓自己做回本來的自己，也把所有的群退了…
曾經我寫過一篇文章述說著好多個的他…最後他們都成了我的過客…
第一個他給我打視訊了…結果我沒有正視過他…其實我清楚知道我和他沒辦法做好朋友了…不是因為我動過心…而是他對我承諾是假的…而對我而言…承諾，真心，坦誠這一切都很重要…他卻不能了解甚至還傷害了我對他的信任…
第二個他，最近因為得知他一些過去…只希望他對我坦誠…因為我真心付出的同時我需要對方同樣的付出…而且選擇了不說…雖然我清楚明白那是一個承諾…而他也只為了守護一個承諾…但是我討厭不被信任…既然你無法信任我…那我們也沒必要繼續做朋友…
第三個他，最近的他沒在給我壓力…很多次我都想對他說我們複合吧…可是最後我的理智告訴我不可以…最後我還是把那句話忍了下來…
第四個他，我謝謝他一直的關心，可是我無法接受曾經和我朋友在一起過的人…所以很抱歉一直把你的拒於門外…
第五個他，再過兩天我們就相識1個月了…也因為今天和他的隨心聊天才發現我沒有愛的資格…很謝謝你說你想走進我心牆，雖然我不懂真心還是為了哄我開心…其實認識這一個月來…對他還是很陌生…或許這樣是好事…畢竟他是唯一一個目前和他沒有任何感情瓜葛的人…
最近也多了一個他…第六個他，才認識幾天就一直說想追求我…他實在不是我喜歡的類型…拒絕了很多次…我也開始厭煩了…對他也越來越狠心了…對不起，我真心不喜歡你…
其實還有很多個他，只是都沒什麼故事…所以也不提了…
其實每一位他，我都謝謝與你們相遇…可是我卻清楚知道…我沒有男閨蜜的命…雖然我一直很想有一個男閨蜜…今年都27了…所以想要找到男閨蜜的機率就更是難上加難了…

任性的決定的確讓我失去很多也獲得很多…在我決定任性的那一刻起，我就應該對感情這事有所負責…所以…高麗虹，好好加油…
向前看吧…未來的路等著你…這世界很大，你只是一個很渺小的人而已…

新朋友

不想這裡只是寫不開心的事…
所以今天來寫點開心的…
前幾天在潛水群認識了一個新朋友…還是一個他…
和他聊得蠻舒服的…雖然他不願透露太多他的事…
但是我覺得這樣很好…因為我們之間就可以純友誼…
我一直都不喜歡交不到男性朋友…
也是第一次可以和陌生男生視訊覺得沒壓力…很舒服…
這個朋友很不錯…而且我們喜歡的東西都一樣…
尤其是叮噹…我還第一次遇到很迷叮噹的男生…真好…
認識他是我這幾天最舒服的事…也是因為他讓我想記下我們認識的日期…
我和他是14.7.2017認識的…都還沒發現，原來我們在銀色親人節認識的…好特別的日子…
真的非常值得紀念…

完結篇

一切真的完了…就我自己笨，永遠不願放過自己…原以為你回來我們或許還可以好好的談談…結果又是自己痴心妄想…頭像換了，等於公告全世界你單身了…也等於告訴我，你真的放棄了…謝謝你如此婉轉的告訴我你放棄了…謝謝你讓我提前先把眼淚留乾…謝謝你讓我意識到只有我的笨…謝謝你…祝福你

愛情？！哼！諷刺…！

當我以為什麼都沒在變得時候原來一切都改變了…
既然當初是我堅決選擇分手，為何如今我對你而言是如此微不足道還要傷心難過呢？
為何我還要動搖呢？為何我還存有幻想呢？為何我還要因為愛著你避開著他們呢？只要他們稍微的對我好，我都會覺得內疚…因為我知道我根本還沒準備接受他們…應該說也不會去接受他們…因為我對我們還存有期待…
看來這一切期待都只是我的天真以為…真諷刺！
其實我應該開心才對，因為你是真的可以沒了我…沒了我真的沒什麼…既然如此，我也應該學會沒有你的世界…我應該不要存有任何顧慮…這次就好好的任性，好好的去闖那未知的世界吧…
既然你的世界不再有我了，那我的世界也不再需要你的存在…以前你沒出現時，我還不是這樣走來了…現在我一樣可以走下去的…
我相信我可以的！
這是你的選擇，也會是我的選擇…
所以，前男友再見了…謝謝你這段時間以來的照顧…謝謝我們深愛過…謝謝你讓我有家的感覺…謝謝你讓我有過如此想結婚的衝動…沒有你，我一樣可以過得很好…祝福你…

真心？假意？

你們是真心或是假意你應該比我清楚…
我知道我一直為你們找藉口…
我知道我不應該在乎你們了…
我知道我應該對我們這段友誼放手了…
但是目前的我做不到…
我在乎你們…
我在乎這段友誼…
可是你們一而再再而三的騙我…
我也給你們機會…
是我笨還是我傻？
為什麼每次當我真心付出…
卻得不到同等回報？
你們心裡真的有我嗎？
我對你們而言又算什麼？
既然知道我討厭欺騙，可是你們卻一次又一次的欺騙我…
然後事後就自己對我坦白…
我看起來就這麼好傷害嗎？
我知道現在不是超人…
我就是有如此的死人性格…
在乎了沒辦把你只當路人…

唉…
我真的已經不會分辨真心或假意了…

你的信息

其實每次收到你的信息真的很開心
因為那代表你想我了
可是同時我也覺得好傷心
因為我知道因為她沒空
因為我只是個備胎
我感覺我對你動了心
可是感覺又不像
因為我知道我還愛著那個在我身邊的他
我會擔心他
我會想一直粘著他
我甚至我有意無意在睡夢中親他
可是我更清楚知道
我不能自私的擁有他
所以我逼自己不可以再和他一起
我必須放手給他找尋他的幸福
就讓我和他的關係不清不楚的直到我離開吧
而你呢，那種是喜歡？
或許是或許不是…
但是至少我期望你會是我的閨蜜
但是我知道不可能
因為有一天你們一起了
我和你的關係會像和L的關係一樣
所以我也逼自己不和你聯繫
偶爾的聊天
大概這樣我就滿足了

發現自己好像真的成熟了
尤其在處理情感問題
學會了更圓滑
但是唯一不變的就是
自己獨自傷心難過就夠了
不需要有別人

好人好事

今天和網友芷瑋第一次見面…
由於我的保護欲很強…
一度的想到出去接她進來…
最後被朋友說服了在上下車的地方等她…
就這樣在外面流浪了4個多小時只因等她…
大概是這樣的關係…
我今天遇到很多第一次的事情…
第一次放手不保護人…
第一次在外面看書看了4個多小時…
第一次遇到Mrt breakdown…
第一次在Mrt遇到有人暈倒，而我是急救的那個…
我很想為自己的勇敢鼓掌👏👏👏
覺得自己棒棒噠…
因為再也不是不敢上前幫忙…
謝謝那位帥哥見我沒力而幫我把那女生扛起來…
今天美好的心情只因救了一個人…
特別喜歡這樣的自己，還有這樣的心情…
雖然接下來將要痛苦3天，不過沒關係…
簡簡單單的好事就足夠讓我有好心情…

物輕情誼重

答應他不告訴人他是誰…
謝謝你的第一次…
謝謝你唯一的一張…
謝謝你最昂貴的明信片…
謝謝你困難重重的把它寄到我手上…

其實很多人很奇怪為什麼我會喜歡明信片…
還真的不要問我…
只記得某次帶團出國…想不到送朋友什麼手信的當時突然想到了明信片…
大概是這樣開始了我和明信片的不解之緣吧…

明信片對我的意義就是…
朋友的那份心意，你要知道其實在國外寄明信片並不容易…而且，在旅遊如此放鬆的狀態還記得你，證明ta心中有你…
雖然說現在很多景點都有人代寄的服務…
可是你要想到風險…
一，那個人可能會漏了或掉了你的…
二，那人可能是騙你的…
三，寄失…
等等的…
所以，其實明信片的意義對我蠻重的…
它是承載著一個人的期待，思念，心意…
所以每次我收到都會和寄出人報平安…

由於這次的明信片非常特別…
所以我想寫下來，想紀念這一張特別的明信片…

再一次謝謝你，我的朋友…

何為愛？

其實單身是否真的好？
其實戀愛是否真的好？

記得前幾天看過一個小小短文
是寫一生人一定要徹底的愛過，付出過
是不是因為這樣…所以我不會愛了？
是不是因為這樣…所以我的愛都愛在心裡了？
是不是因為這樣…所以我每次喜歡的都不喜歡我？

早上就這麼Emo…好嗎？🤔

5🈷29號的這一天

最後還是選擇了出門
其實我不懂我的選擇是否正確
他和朋友慶生
他卻一直提著他的愛人
他卻一直沒告訴我約不約
他卻突然的關心
他卻突然被我約
今天的一天都圍繞著幾個他
我的生活除了“他”
能有點別的嗎？
有…有“她”
但是我卻知道我們客氣的相處著
她真心的嗎？
我真心的嗎？
不知道…
總覺得我今天
很失敗
做錯選擇
做錯安排
現在看著人流
人來人往
原來我是如此渺小
原來我是如此不起眼

讨厌

突然心情极度不好

讨厌撒网的男生
讨厌没诚意的邀约
讨厌食言
讨厌放人飞机
讨厌被放飞机
讨厌突然被安排工作
讨厌没安全感的自己
讨厌自己的事被放大
讨厌别人对我的看法
讨厌一个人
讨厌心情糟糕的自己
讨厌所有不好的自己
讨厌一直装坚强的自己
讨厌一直讨好人家委屈自己的自己
讨厌一切一切

极度需要冷静！！！

23456432233

最近在看不懂撒嬌的女人
很喜歡
不是因為這部戲多好看
而且這部戲很貼切於我
第24集讓我留下了不少眼淚
不是因為被感動
而且完全貼切的演繹出我的心情
最近的我
和他分手了
卻沒能公開
原因？
不捨？
應該不是…
學會了不去傷害吧
27歲的不再是17歲的想法
和一個人一起也不再只是愛就足夠
我承認我一直不想長大
我一直都希望想要的都能擁有
而他
其實從一開始就知道他不是那個可以給我生活的人
但他是哪個可以給我我要的愛情
2年了
第二段長的愛情
卻敵不過我的理智
對不起
我知道我傷害了你
而我
是個容易對對我好的人動心
他他和他都陪著我
而我卻自私的只想擁有他們的好
根本就不打算做任何回應
所以我覺得繼續裝傻
話說回來
今天這組號碼
23456432233
陪著你走一生一世也不分
讓我哭崩潰了
因為這是我期待著
卻害怕這的
其實認真一想
一個人真的沒什麼不好
如果人可以沒有七情六欲
那多好

我多麼希望我是那種沒情感的人
不動心不動情

事與願違

其實我該插手你們的事嗎？
其實我該說那麼多嗎？
其實…
真的有那麼多其實嗎？
我只是知道…
我沒辦法不管你們…
我沒辦法不把你們的事放在心上…
這段友誼我已經沒放下了…
我是個不懂得給予安慰的人…
我只能聆聽…給予我的看法…
但是真的能幫到你們嗎？🤔
多麼希望這一切都沒發生過…
多麼希望一切都沒變過…
可是那也只是希望…
那只是我自己的想法…

能幫多少就幫吧…唉…

友誼

最近偶爾在問自己
我的人生是不是開始在改變了呢？
認識他們是好事還是壞事呢？
最近的確和他們都走得很近，我似乎看見當年的自己
看見當年那個朋友大過天的自己
看見那個再一次爲了朋友做了很多蠢事的自己
看見那個卸下心墻的自己
多久了？真的多久了？多久沒有朋友可以讓我動心付出了？
一切值得？應該？
老實說，這段友誼因爲他和她已經在改變了。
但我卻一直努力的想修補
大概唯一不一樣的就是我成熟了
我不再像以前那樣衝動
我不再像以前那樣的直接
或許這也是他說的，我一點都不可愛
其實最近我真的嚴重發現
我在乎他更在乎她
其實我討厭這樣的自己
討厭動情的自己
因爲我在乎，我會牢牢的抓著
而我卻清清楚楚明明白白的知道，受傷的只有我自己。
部落格真的是我的避風港
我竟然爲了他們再次啓動我的鍵盤寫下這一切心情。

重心出发

彩虹落脚处再也开启不了
距离最后一次写部落有5年了
为什么再次想写？
大概是生活再次遇到瓶颈了吧
大概最后还是发现部落才是我的家
才是我的避风港吧
这次决定不给任何知道我的部落，为的就是可以畅所欲言
接下来即将给自己的人生做出特大的改变
也希望借此机会改变自己
就算充满责问与反对的声音，我还是决定去尝试
相信接下来我会更好